UNA CLASE PECULIAR

Ayer lunes, empecé con un nuevo profesor (la misma asignatura se divide en tres bloques y cada una posee un profesor distinto). Cual fue mi sorpresa cuando le veo aparecer, por cierto, media hora tarde, menos mal que como estuve de palique con unos italianos que los pobres están más perdidos que un burro en un garaje, se me pasó volando. Pues a lo que iba, que cual fue mi sorpresa al ver que parecía que había venido... Lorenzo Milá!!! je,je,je como dos gotas de agua.

(He buscado una foto donde saliese de "sport", para que os hagáis más a la idea)

Entró en clase como aturullado, con dos anoraks!! (debe ser muy, muy friolero), cargando con multitud de papelucos y lo primero que nos dice es...¿a que hora empieza esta clase?, y a las cuatro siguientes frases nos salta... llevo impartiendo esta asignatura desde hace 10 años. Ozú!!sin comentarios.

Pasaban los minutos y el tema se fue tornando a peculiar. Nos estuvo explicando acerca de qué iba su parte del temario, de como lo iba a estructurar y demás, bueno pues creo recodar que no dijo ni una frase coherente en todo el rato. Viendo la situación se me empezó a soltar la risa floja. Pero para gracioso, cuando intentó conectar el ordenador al cañón. Cómo es lógico y normal , ningún profesor sabe encenderlo y que se vea la imagen correctamente. Para solucionarlo cogió su móvil supersónico y llamó al bedel. Cuando éste apareció con el mando, creía que me moría de la risa.

Un ser chiquitín, igualito que al cuñao, de edad similar y sonriente a más no poder. Lo primero que dijo: "tome er mando, pero yo no tengo ni idea de como funsiona el cacharro ezte!". Así que como éramos 5 personas en clase, nos arrejuntamos todos y nos pasamos las dos horas mirando a la pantalla del portátil (bueno, mejor dicho hora y cuarto, porque se tiraron tres cuartos ahí los dos mano a mano).

Poco a poco, se iba arreglando la cosa. El tio cuando se pone a hablar de sus bichitos (da la parte de biología) se ve que se le aclaran las ideas, empieza a componer correctamente las frases y se suelta que es una maravilla. El pobre hombre quiere hacer la clase participativa, y adivinar quién es la única que participa!!! je,je,je efectivamente. Me involucro tanto que yo creo que me han colgado ya el cartel hasta de salidorra, porque hoy a la pregunta de : ¿que diferencia hay entre reproducción asexual y sexual? salté sin pensármelo dos veces bajo un silencio sepulcral con tono altivo y segura de mí misma: EN QUE NO HAY PENETRACIÓN!!!! y me quedé más ancha que larga.